漫畫–賠償條約–赔偿条约
2003年6月30日星期一上半晌10點40分
近年來我新鮮註釋不做作自身做怎的。逛時，沒馬力做操就不做，不強迫人和定要磨鍊多長時間。走動、行事在精氣神方向都謹慎留後路。或這就叫修養、養神吧。
我每日撒佈的小花壇很不起眼，但有點滴小兒在哪裡遊藝。那裡空氣安定團結、純潔，在哪裡我能感覺天公的同在。我查獲，天公諭我要向嬰兒修，多受他們的薰染。
昨天我看的是亞美尼亞核物理學家卡斯特的《克緊張》。內部談起焦躁是人生的一種氣態，我們要促進會樂觀當冷靜。否認它，仰制它。而辦不到逃脫、躲過它。因爲避告竣時期，避不迭一時。避的光陰越久，將來幡然傾家蕩產的可能性越大。竣降服某種慮後的經驗很第一，它會純天然用於克下次消失的着急。
現時早起媽專電話，操心投機訖肺癆。我勸她少玄想，也別總在茂名的醫務所遭磨難，茶點來撫順悔過書、會診。我要稀罕防衛心情不要受她的影響，絕不讓她這些冗的着急傳我，她是軌範的神經質窩囊藥罐子。
與她迫近，就像一度決不會拍浮的人想去救一個還會幾許游泳的落水者，真相被玩物喪志者多躁少靜中勒住了領，不單救無間人，溫馨還處於更緊張的境地。
我常欲老鴇身心得挽回。我曾壞要緊，但茲糊塗，上帝有他的時辰和稿子，我該做的是：禱告、託福、感激、待。
语玩世界
“你們祈願，非論求啥，一經信，就必得着。”雜文我在日記裡又關聯了面對阿媽時的憚。
前些年，我寫了短篇小說《十二歲的院子》，期間記錄了有孩提的傷感故事。鴇兒看後，給我打電話，說我這是沽她賺稿費，再寫這些她就跳傘。弟弟也質問我，說我忤逆，歪曲生母，並請求我在獲益集子出書時把息息相關段刪掉。
在咀嚼日誌裡，剖釋正面思想時，我在攏日常心眼兒所怯怯、所怨艾、所嘀咕、所糾纏不清的思緒。未能再隱藏。我要認識投機。我要卸重擔。這定準點家中、等敏銳範圍。當年寫日誌是用於診治，半斤八兩倒實心裡的滓。
現行寫隨筆，我想整機剷除體味日誌的真格。
別說話
它是倖免於難萬古長存者的真心話，差純樸的文學作品。它是一本病案，可供版畫家、精神病大家參看。它是一本民間紀實原料，可供文藝家讀。它在某種地步上是代言書，它想爲該署因本來面目病痛而不聲不響自決的人說幾句心絃話。期望它還兼備連接器的功能，催正被無言忽忽不樂憤憤焦心所困的病包兒求援。
這裡著錄的，錯事我一度人的不快，是吾輩這代人所特有的煩亂。
認知日誌中我決不會增加嘻，治過程中喃喃自語的車軲轆話也由着它回返說。在將陰暗面忖量扳正捲土重來的時分，有些話必須重申說，甚至於無日說。
街角偶遇的那對男女
日誌中有三天談起個人，因爲這旁及他人影像，必須整段刨除。有關論及到我父母的日記段落，經小心沉凝，生存原狀。認知日記觸發了骨血對子女的恨死。這在華守舊知裡是忌的。
常年累月，我大過一番孝敬的伢兒。
窮年累月，我顧裡跟父母親是冷淡的。
二十二歲那年，我住在大同高加索醫科院附庸衛生站的內分泌鬧市區，同層有腎科汗腳區，傷腦筋雜症心血管房。大清白日見病號死掉被運屍車推走是平素的事。我住的微恙房靠窗的是一個二十七歲的大姐姐。
超級包裹
老大姐姐的嚴父慈母在商丘，每場禮拜會見兔顧犬她一次。我老人在粵西，小有線電話，不及信件。
十四歲勸導割血脈瘤，我自各兒能人術臺，自各兒在黑路上攔嬰兒車，沒拆解就回了幾晁外的家。十七歲我在薩拉熱窩隊列醫院一住幾年，從青年節到新春佳節後，爹孃在粵北瓦解冰消周音塵。我沒哭過，慣了。九歲我就數不着了。
枕上萌宠：首席老公好心急
在保山醫附院熱帶雨林區，接通幾天地鄰產房晝夜都屍首。頭一下半夜，清悽寂冷的雷聲驟然響起，是孤寂的林濤，很顧慮。我聽見大嫂姐翻了兩次身。第二天拂曉，燁明媚，大姐姐坐在窗前梳假髮，她歡歡喜喜抹生髮油。她原本長得很優質，但哪樣都不能吃，靠白蛋白補液生活，因而眉眼高低發青，懨懨。
那天早晨老大姐姐枯瘦的臉頰有兩個黑眼眶。我認爲她要叫苦不迭晚間爆炸聲擾人，她卻叫我看她的發多滑順。
其次天更晚的夜又有人哭。聽起是子女哭犬子，走廊有看護者的濤聲，說咦人哭得暈已往了。黢黑中，老大姐姐不知何如早晚下車伊始了，雙手交織緊抱肩站着聽。經過帷，看不到她頰的色。我和聲說：“大嫂姐，你怕縱然？”過了好一霎，大姐姐突然說：“他們都有人哭。我死了誰哭我？”我傻勁兒地說：“你有你椿老鴇哭啊。我纔沒人哭呢。”大姐姐隱秘話，搜索着伸出帷裡。我呆望着室外清淡的月光，出人意料悲從心中涌起。我要是今晚死了，確泯人哭我。我的老爹老鴇在何方？他倆想過我嗎？鼻子發酸了，眼眶溼溼的。這對我來說是極少有的情景。我用手把淚花揉了出。彼夜幕我很需要哭一哭，我想與哭泣讓六腑別再堵得慌。關聯詞淚珠一味一點點，僅夠溼溼眼眶，匱缺攢成淚花往下掉。我追憶雛兒哭，都是叫着“媽媽呀”，越喊更其滿臉淚。我蕭條地做了個臉形“內親呀——”，感受怪怪的，心跡逾堵得不透氣。我又試着空蕩蕩招待“父呀”，感性也舛誤，也哭不出。心窩兒很頹喪，找不出一個靠近的人。哭的功夫我優秀招待誰？我能依靠誰？我能懷想誰？我能哭着叫着誰來寬慰我心壯我膽？在這麼着一度鬼神在客房走來走去的白夜，我好好哭求誰掩護？
每時期男女對考妣都有怨結。時期殊，怨的本末也各別。但是每當代人都把深怨埋藏檢點底。